Ele tinha que ir embora e eu sabia disso, mas na minha cabeça esse dia nunca ia chegar - eu não queria que chegasse. É que a gente se engana sempre. Temos esse poder de nos engarmos e pensamos que podemos enganar o tempo, mas não podemos. As horas passam, os dias passam e em algum momento aquele momento chega. O adeus… ou o até logo? É que tem gente que fala que a distância acaba com tudo e eu queria saber se ela podia acabar com a gente. Na verdade, nem queria passar por essa experiência para descobrir. Cheguei no ponto que não consigo nem organizar os meus sentimentos. Tenho medo, saudade, esperança e amor, muito amor. Meu coração está dolorido, mas eu não poderia impedir ele de partir. Não se pode prender o amor e se ele precisou ir é porque era a hora. É difícil, eu entendo mas isso não faz as coisas ficarem mais fáceis. Eu não quero esquecer ele, eu não quero matar o que eu sinto. O que a gente faz quando precisa dar adeus ao que nos faz tão bem? Em todos esses anos de vida eu não aprendi a dizer adeus. Sempre dói. Eu já deveria ter aprendido. E eu sei que seria injusto culpar os outros por irem embora, pois essa é a dinâmica da vida, minha cabeça compreende isso, mas mesmo assim têm vezes que há resistência no meu coração, eu queria que tua partida tivesse uma reação contraria àquela que aconteceu. Alguns seguem caminhos parecidos, já outros se encontram e partem. E são esses encontros com partidas os momentos mais difíceis de esquecer. Como seria possível viver uma vida longa e não acumular essas despedidas pelo caminho? Eu não sei, não sei como dar esses passos largos após o adeus. Eu me prendi tantas vezes, em tantas pessoas que simplesmente não ficaram aqui, como seria diferente agora?! Como eu poderia te deixar partir e não ficar presa novamente nesses momentos tão bons que tivemos? Como eu deveria simplesmente me contentar apenas com fajutas lembranças? Mas afinal, quantas dúvidas ainda cabem em um adeus? E seria alguma mais inquietante quanto: iremos nos reencontrar?

Tô evitando ao máximo pensar em tudo que aconteceu, em tudo que fora dito, porque na hora em que eu desabar, não sei como vou conseguir me reerguer.

Chorei muito, para algum tempo depois descobrir que aquilo não era choro, era desabafo, o que escorria pelos olhos não eram lágrimas e sim palavras não ditas a ninguém. A gente não chora por uma tristeza só, mas sim por todas as decepções que estão acumuladas e então fazem os olhos transbordar

Sou:
o pouco
do resto
que sobrou
de mim.

Mas no amor não existe meio termo. Ou você é feliz demais ou é triste demais. Ou você ama reciprocamente ou vive uma instantânea desilusão amorosa. Ou você se torna uma pessoa babaca demais, sujeitando-se a atos que nunca imaginava fazer por alguém ou se torna uma pessoa extremamente fria, capaz de rejeitar qualquer outro sentimento.

Como eu me sinto? Sinceramente? Olha, ultimamente venho me sentindo extremamente cansado. Cansado de sofrer, de chorar, de me sentir sozinho. Cansado de me doar ao máximo e não receber reciprocidade em troca. Cansado de correr atrás de pessoas erradas. Cansado de sentir demais, de sentir de menos. Cansado de me sentir preenchido, e vazio ao mesmo tempo. Cansado no coração, e na alma também. Eu ando me sentindo cansado de tudo ao meu redor, entende? Tudo.

Ninguém se cura permanecendo no mesmo ambiente em que adoeceu